do que se pode aprender com o bordado

desde muito nova aprendi a bordar ponto e cruz com a minha vó. durante algumas tardes dos anos 2000 e tantos, aquele trabalho manual era um elo entre nós duas.
tenho a lembrança de passar horas e horas com os dedos sob a tela e o olhar atento a revistinha que continha o gráfico do futuro desenho a ser bordado.
me empenhei tanto nesse labor, que recordo com precisão da caixa azul (daquelas de sapato) em que guardava meu material de trabalho: telas, uma pequena tesoura, alguns pares de agulhas (daquelas mais grossas), alguns carretéis de linha e um par de revistas contendo gráficos para ponto e cruz.
naquela idade, paciência não era meu forte e por muitas vezes tive que desfazer meus pontos por errar. pouco restou do meu trabalho: algumas toalhas de boca e um marcador de páginas.
não me lembro muito bem como parei de bordar, mas minha carreira com trabalhos manuais foi precocemente encerrada no início da puberdade.
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em tempos de  isolamento social, (re)descobri o bordado; a experiência com o trabalho manual foi bem distinta daquela vivida por mim nos anos 2000. além da reconfortante retomada de uma memória de infância, faço aqui um breve notas dos aprendizados que obtive com o ir e vir da agulha sob o tecido:

nota número um: o bordado - assim como todo trabalho manual - requer (muita) paciência. os pontos não se transformam em um belo desenho de uma hora para outra.

nota número dois: a agulha é o seu melhor instrumento de trabalho; com ela, você alcança a precisão para poder transpassar entre os espaços da tela.  Entretanto, seu melhor instrumento, também pode ser aquele que irá de ferir; um furo no dedo de agulha pode doer (na alma!).

nota número três: tenha calma. o bordado é um trabalho de paciência e dedicação. não adianta tentar atropelar o processo... vai dar errado.

nota número quarto: às vezes (em 99% dos casos), vale mais a pena desfazer todo o ponto, do que tentar consertá-lo. o trabalho manual não permite remendos, ou você acerta o ponto ou precisa desfazer.

nota número cinco: tão importante quanto o desenho em si, é o verso da tela: de nada adianta esconder a "feiura" atrás de um belo desenho. o bordado requer um olhar delicado tanto sob o desenho quanto por trás dele.



p.s.: as notas se aplicam (em certo grau) à vida.

das coisas que só pude perceber com 20 e tantos anos

dois anos.  um pouco mais de 730 dias. 17 mil e tantas horas.

relendo tudo que postei vejo que, apesar de tanto tempo, as coisas continuam meio que iguais por aqui.

surgiram alguns novos personagens nesse enredo, mas o fim é o mesmo: sensação de impotência, insegurança, sentimento de ser sempre substituível.

tic, toc, tic, toc, tic, toc.

e me pergunto: até quando? será que este é o fardo dessa minha encarnação?

- para, quanto vitimismo!
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mas esse não é um relato de irresignação e nem de lamentação! longe disso!
é apenas um texto afirmativo de que agora, mais do que nunca, eu estou acordada.
assumi minhas fraquezas e percebi de que essa situação se repete por que EU deixo. se cheguei até aqui foi por manter esse permissividade; aceitar menos do que mereço; se contentar com pouco; não dizer não; caber dentro de pequenas formas.


não mais.

acabou.

tá aqui os 'nãos' pelos 27 anos da minha vida:

não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não e não!


a partir de agora (e pra sempre), sempre terão muitos eus e muitos nãos.


seja bem vinda meu novo eu.

re(mar)

você me convenceu a entrar: eu, que sempre desconfiei de tudo, duvidei de tudo, resolvi entrar; nesse barquinho tão pequeno, que me mostrou águas que jamais naveguei; 

você me convenceu a entrar: disse que esse passeio seria legal e que estava disposto a remar o quanto fosse preciso. 

você me convenceu a entrar: mesmo com as tempestades pelo caminho; mesmo com a ressaca dos mares. 

você me convenceu a entrar: e eu fui, mergulhei de cabeça nesse passeio, aproveitei cada segundo.

só que você desistiu, abandonou o barquinho no meio do trajeto, sem porquês. 

e eu, tive que aprender a remar sozinha, a consertar cada buraquinho que insistia em me afundar. 

você me convenceu a entrar, mesmo sem a certeza de que iria navegar. 

dos medos que me assombram

e mais uma vez está difícil recomeçar, difícil demais fingir que nada aconteceu e deixar pra lá.
eu tento ser uma pessoa otimista, que consegue enxergar as coisas boas da vida mas anda tão difícil.
queria só entender o que se passa comigo, por quê a história se repete inúmeras vezes. eu to cansando de ser sempre o step, sempre o quebra galho dos outros.
até quando só receberei migalhas por aí?

eu não achava que dessa vez fosse diferente, eu juro que não.
mas algo no meu lado otimista insistia em acreditar que sim, era diferente dessa vez.
e olha só o que aconteceu... um mar de decepções novamente.... inacreditável.


e mais uma vez o meu pior lado vem a tona, de mansinho ele veio ficando e agora já está aqui sem previsão de partir.

bem vinda insegurança, preparo um café ou preparo minha vida?

como das outras vezes,  a gente se prepara para o dia
em que vestir a roupa mais bonita significa
um montão de borboletas na barriga

como das outras vezes, eu achei que seria especial
afinal, onde mesmo eu iria achar alguém tão fenomenal?
mas olha só, cá estou eu, descobrindo que de especial nadas tinhas.

não era pra ser, tento me consolar
o que tiver que ser, será!
mania esta de querer enxergar só coisas boas de quem não presta

no fim, tu eras apenas um belo sonho que tentei transformar em realidade
foi bom enquanto durou.
mas só assim percebi, que era flor demais para um espinho como tu.

domingos são dias difíceis para lidar com minha própria mente.
tem horas que me vejo desesperadamente angustiada sem razão alguma.
controlar a mente em dias dominicais tem se tornando um grande desafio.

aí que eu me pergunto: onde foi que tudo começou a desmoronar?
onde foi que eu me tornei uma pessoa insegura, cheia de medos?

um  tanto de perguntas, um outro tanto sem respostas.


angústias.

das insignificâncias que me assombram

mais uma vez, mais uma foto, mais uma visualização. 

queria tando dizer que não me importo mais, que pra mim tanto faz...

mas é só saber que novamente houve o encontro, meu coração se aperta e fica pequeninho, pequeninho....

até quando eu vou achar que a gente combina tanto? que na verdade tínhamos tudo para dar certo?

difícil aceitar que tem coisas que não são pra ser, e que o melhor a fazer é deixar pra lá.

recomeçar... again, again and again.